別れたくないから会いたくない。という嘘。（恋愛の話じゃないよ笑）

ひとと別れる時は、
もう二度と会えないことを頭の片隅に置いている気がする。

「行ってきます」と言って朝に家を出る時も、
「またあした」と言って研究室から帰る時も、
「まあ来年も会おうぜ」とか言って同窓会が終わる時も。

いつもと変わらないように、たわいのない話をして、
いつもと変わらないように、笑い合って。
でもどっかで、「いつも」はもう来ないかも知れないとも思う。
そう思っていることに自分でも気付かないほど仄かな、
まるでノイズのような妄想を抱えて、
俺はひとと会っているんだ。たぶん。


なんだか最近、そのノイズが濃くなって、
別れを言うために人と会ってる気がしてきて、
もっと悪い言い方をするなら、
「もう会うこともないよね」と宣告しに行っているような気がしてきて、
そんな自分に嫌気が差してしまう。
生きてさえいれば、会おうと思えば会えるのに。


考えてみれば、
会って、何かして、別れてという三つがセットになって、
「会う」という言葉でひとくくりにされる。
会うことも、別れることも、
どこに力点を置くかという違いでしかない。

それは車輪のようにくるくる回る。

別れるために会って
また会うために別れて、
会って別れて、別れて会って。

そのリズム感が大事なんだ。
自転車を漕ぐように、
テンポ良くないと、車輪は回らない。
勢い良く別れないと、また会えない。



俺は、けれど、別れることに力みすぎてぎこちない。
「いい別れ」を意識しすぎてしまって、
結局なんとなくしか別れられない。

（飲み会の締めとか俺に振ったらあかんよ！笑）

果たしてそれは、
別れることからも、
また会うことからも、
逃げているんだな、と思う。

つまり俺は、人間関係から逃げている。
ひとと会いたくない自分を直視したくなくて、
ますますひとと会いたくなくなる。

ありがちな負の循環。
抜け出すためには無理にでもひとと会うしかない。
抜け出せるかな。